Como conseguir una empanada de acuerdo con el humor psi

En estos difíciles tiempos de malaria y desocupación, es aún posible
aplicar los conocimientos adquiridos para solucionar nuestros
urgentes problemas alimentarios. Al respecto,
sugerimos los siguientes métodos para robar una empanada:












1) Método guestáltico: a) Concurrir a la rotisería de la esquina
munido de una lámina donde se alternan fácilmente la figura y el fondo.
Mientras el empleado se halla entretenido percibiendo ora una vasija
, ora una mujer, usted se guarda una empanada.
Si lo descubren, sugiérale que mire bien la figura
mientras usted huye por el fondo. b) Otra técnica consiste
en persuadirlo de que el todo es más que la suma de las
partes: compre seis empanadas y llévese ocho.








2) Método sistémico de la \"provocación\" (Escuela de Roma):
Mientras habla con el rotisero, critique abiertamente a los s
aqueadores de supermercados y a los ladrones de empanadas.
Podrá así deslizar una empanada en su bolsillo sin
que recaigan las sospechas sobre su persona.



3) Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y
condiciónelo para que, frente al sonido \"¡Fuera de
aquí, ladrón!\", tome una empanada, salga huyendo
del negocio y lo espere en la esquina.



4) Método fenomenológico-existencial: Timbrear las casas mostrando
folletos similares a los de la iglesia evangélica pero con fotos de
campos de concentración y el retrato de Víktor Frankl,
fundador de la logoterapia, y solicitar empanadas para
resolver el vacío gastro-existencial de los prisioneros.
Si va acompañado de una señora con rodete,
pollera por debajo de las rodillas, ojos de lagarto
y sosteniendo \"La Náusea\" de Sartre, aumentará
el efecto persuasivo.



5) Método de la desensibilización progresiva. El primer día, dígale a su rotisero que últimamente lo nota muy nervioso. Pídale que se relaje mientras agarra una servilleta de papel para llevársela a su hogar. Al día siguiente haga lo mismo con dos servilletas de papel, y luego con varios escarbadientes. Finalmente, el rotisero no ofrecerá resistencia cuando usted se lleve varias empanadas de un saque.



6) Método piagetiano: Tómese un bebé cualquiera y llévelo a la
rotisería debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador.
Avido de ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar
una empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja,
defienda al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación
entre visión y prensión, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.





7) Método skineriano del condicionamiento operante: Cada vez que
vaya a la rotisería llévese descaradamente una empanada mientras
le comunica al empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó
San Lorenzo, o que los gastronómicos quedarán exentos de ingresos
brutos, etc). El hombre le permitirá llevarse siempre empanadas,
habida cuenta que esa conducta permisiva estará siempre
recompensada con una buena nueva.






8) Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo.
Mientras el empleado intenta infructuosamente desatarlo,
usted forcluye una empanada y huye furtivamente.








9) Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide
del rotisero a límites intolerables mediante el argumento del inspector
de la DGI ( Dirección General Impositiva. Podrá llevarse las empanadas
que quiera cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse
en el microondas agarrándose las dos cabezas.








10) Método psicoanalítico: Háblele al rotisero de la cuestión
de la castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza),
de la "intensa" relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el
estado de miedo (por sus genitales), culpa y confusión ( por lo de la
mamá)del rotisero para llevarse las empanadas y mientras se retira
lentamente, digale que la primer consulta es gratuita y dejele su tarjeta.

 Fuente : www.psicomundo.net